Só restou em mim um vazio profundo...
um gosto amargo de saudade na boca...
...do beijo que não recebí...
...de suas mãos que não sentí...
...seu cheiro , seu corpo suado e arfante...
...do gozo quente que não me invadiu...
Restou um corpo que te quer...um prazer pela metade,
a vontade de ter você.
Quem sabe um dia...nós nos reencontremos e juntos
completaremos o que não teve fim.
Desconheço o Autor
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Mensagem
Não estrague o seu dia. A sua irritação não solucionará problema algum...
As suas contrariedades não alteram a natureza das coisas....
Os seus desapontamentos não fazem o trabalho que só o tempo conseguirá realizar... O seu mau humor não modifica a vida...
A sua dor não impedirá que o sol brilhe amanhã sobre os bons e os maus...
A sua tristeza não iluminará os caminhos...
O seu desânimo não edificará a ninguém....
As suas lágrimas não substituem o suor que você deve verter em benefício da sua própria felicidade...
As suas reclamações, ainda mesmo afetivas, jamais acrescentarão nos outros um só grama de simpatia por você...
Não estrague o seu dia... Aprenda, com a Sabedoria Divina, a desculpar infinitamente, construindo e reconstruindo sempre para o Infinito Bem.
Muita energia positiva para você.
As suas contrariedades não alteram a natureza das coisas....
Os seus desapontamentos não fazem o trabalho que só o tempo conseguirá realizar... O seu mau humor não modifica a vida...
A sua dor não impedirá que o sol brilhe amanhã sobre os bons e os maus...
A sua tristeza não iluminará os caminhos...
O seu desânimo não edificará a ninguém....
As suas lágrimas não substituem o suor que você deve verter em benefício da sua própria felicidade...
As suas reclamações, ainda mesmo afetivas, jamais acrescentarão nos outros um só grama de simpatia por você...
Não estrague o seu dia... Aprenda, com a Sabedoria Divina, a desculpar infinitamente, construindo e reconstruindo sempre para o Infinito Bem.
Muita energia positiva para você.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
O Quadro
Um homem havia pintado um lindo quadro. No dia de apresentá-lo ao público, convidou todo mundo para vê-lo. Compareceram as autoridades do local, fotógrafos, jornalistas, e muita gente, pois o pintor era muito famoso e um grande artista. Chegado o momento, tirou-se o pano que velava o quadro. Houve caloroso aplauso. Era uma impressionante figura de Jesus batendo suavemente à porta de uma casa. O Cristo parecia vivo.
Com o ouvido junto à porta, Ele parecia querer ouvir se lá dentro alguém respondia.
Houve discursos e elogios. Todos admiravam aquela obra de arte. Um observador curioso porém, achou uma falha no quadro:
A porta não tinha fechadura. E foi perguntar ao artista:
- Sua porta não tem fechadura! Como se fará para abri-la?
- É assim mesmo - respondeu o pintor
- Esta é a porta do coração humano.
- Só se abre do lado de dentro.
Com o ouvido junto à porta, Ele parecia querer ouvir se lá dentro alguém respondia.
Houve discursos e elogios. Todos admiravam aquela obra de arte. Um observador curioso porém, achou uma falha no quadro:
A porta não tinha fechadura. E foi perguntar ao artista:
- Sua porta não tem fechadura! Como se fará para abri-la?
- É assim mesmo - respondeu o pintor
- Esta é a porta do coração humano.
- Só se abre do lado de dentro.
O Homem
Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido a encontrar meios de minorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para suas dúvidas.
Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista nervoso pela interrupção, tentou que o filho fosse brincar em outro lugar.
Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo:
- Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar.
Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho.
Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas, depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente:
- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!
A princípio o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível na sua idade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz?
Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu? - Pai , eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.
Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo a trabalhar. O cientista nervoso pela interrupção, tentou que o filho fosse brincar em outro lugar.
Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse ser oferecido ao filho com o objetivo de distrair sua atenção. De repente deparou-se com o mapa do mundo, o que procurava! Com o auxílio de uma tesoura, recortou o mapa em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho dizendo:
- Você gosta de quebra-cabeças? Então vou lhe dar o mundo para consertar.
Aqui está o mundo todo quebrado. Veja se consegue consertá-lo bem direitinho! Faça tudo sozinho.
Calculou que a criança levaria dias para recompor o mapa. Algumas horas, depois, ouviu a voz do filho que o chamava calmamente:
- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!
A princípio o pai não deu crédito às palavras do filho. Seria impossível na sua idade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, o cientista levantou os olhos de suas anotações, certo de que veria um trabalho digno de uma criança. Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz?
Você não sabia como era o mundo, meu filho, como conseguiu? - Pai , eu não sabia como era o mundo, mas quando você tirou o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando você me deu o mundo para consertar, eu tentei mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que havia consertado o mundo.
O Mestre da Paciência
Conta a lenda que um velho sábio, tido como mestre da paciência, era capaz de derrotar qualquer adversário. Certa tarde, um homem conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre da paciência. O velho aceitou o desafio e o homem começou a insultá-lo. Chegou a jogar algumas pedras em sua direção, cuspiu em sua direção e gritou todos os tipos de insultos. Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho permaneceu impassível. No final da tarde, sentindo-se já exausto e humilhado, o homem se deu por vencido e retirou-se.
Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.
O mestre então perguntou:
__Se alguém chega até você com um presente, e você não o aceita, a quem pertence o presente? A quem tentou entregá-lo, respondeu um dos discípulos. O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A sua paz interior depende exclusivamente de você.As pessoas não podem lhe tirar a calma. Só se você permitir...
Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.
O mestre então perguntou:
__Se alguém chega até você com um presente, e você não o aceita, a quem pertence o presente? A quem tentou entregá-lo, respondeu um dos discípulos. O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A sua paz interior depende exclusivamente de você.As pessoas não podem lhe tirar a calma. Só se você permitir...
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Novas Regras de Trabalho
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Cinema no Nordeste
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Aviadada
Dicionário Alternativo
A
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.
C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.
F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.
G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.
K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.
S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.
V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.
C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.
F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.
G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.
K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.
S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.
V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.
Termodinâmica Aplicada
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão, nessa prova, foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.
CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
Sua única questão, nessa prova, foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.
CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
Poema do Cume
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!
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